SAVE A HORSE, RIDE A COWBOY !
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JE SUIS LA MÈCHE TOÉ LE PÉTARD
COME ON BB
ON SOIR A SOIR !
EN TRAVAUX: NOUVELLE OUVERTURE LE 32 NOVEMBRE 2003 !
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# Gepost op vrijdag 29 mei 2009, 10u16
babe lalancette
J'attends toujours la prochaine lune!
on s'voit bientot.., jel sais!
on s'voit bientot.., jel sais!
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# Gepost op zondag 22 maart 2009, 11u08
(8)
Voici qu'est ce que le fais d'etre stéréo-positif... tout fraichement trouvé sur un site.
C'est vrai : les musiciens ont l'habitude de sentir étrange. Ça ne les empêche pas d'avoir une chose en commun : ils font tous l'amour avec la même maîtresse.
(Je parle de la musique, bien entendu... parce que des groupies de musiciens, il y en a plus d'une, croyez-moi. Et je vais pas m'étendre sur le sujet, je pourrais devenir violente.)
Je viens de regarder le film August Rush.
Et oui : j'ai pleuré. Mais pas parce que l'histoire était particulièrement touchante. Ni parce que je m'enfonçais une fourchette en dessous d'un ongle jusqu'à temps que ça saigne.
J'ai juste réalisé l'impact de la musique sur les musiciens.
Je le savais DÉJÀ, mais là, je l'avais en image devant mes yeux, et je me sentais comme si je voyais un enfant dodu piquer une débarque : je pouvais rien faire tellement c'était beau et attendrissant.
Tout ça pour dire que les musiciens ne sont pas comme le commun des mortels.
Savez-vous comment on reconnaît un musicien dans la rue? C'est le gars (ou la fille, je suis tellement pas sexiste : juste pleine de préjugés) qui se promène en regardant nulle part en souriant tout seul.
Je sais... certains attardés mentaux ont aussi cette habitude.
Mais les musiciens, eux, en plus, ils sont toujours en train de battre la mesure avec une partie de leur corps... Bon. Les attardés mentaux aussi, vous allez me dire... mais....
...
... Je sais pas quoi ajouter. Trouvez vos propres critères de distinction, j'ai pas juste ça à faire, moi, vous éduquer sur la façon de spotter un musicien dans la rue!
Voyez-vous, un musicien ne réagit que lorsqu'il y a une sonorité d'impliquée.
Prenez par exemple... un chaton qui se noie.
Non. Mauvais exemple. Ça c'est juste drôle.
Prenez un coucher de soleil. Une fille, ça peut s'émerveiller durant des heures sur un maudit coucher de soleil.
Un musicien... il va réagir comme une personne normale, c'est-à-dire : pas.
Mais ajoutez un bruit de vent; un chant d'oiseau; une chorale d'enfants noirs...
Soudainement, le petit coucher de soleil de merde devient un message divin des dieux déchus dans la poussière du temps qui passe, à travers l'éternité magique de la voie lactée qui berce les étoiles dans l'infini bleuté.
Et si vous ajoutez un bâton de pluie dans l'équation... ça se pourrait qu'il pleure et vous demande en mariage. Même si vous êtes juste son chum de gars.
L'affaire avec les musiciens, c'est qu'ils n'ont QUE la musique en tête. Toujours.
Faites-en l'essai un de ces 4.
Demandez spontanément à un musicien à quoi il pense. 10 contre 1 que c'est à un accord.
Jasez à un musicien sur MSN. Un moment donné, vous n'allez plus recevoir de réponse pendant plus ou moins 8 minutes. Pourquoi? Parce qu'il va s'être tourné la tête et avoir aperçu sa guitare qui traînait dans un coin. Du coup, il va avoir oublié momentanément que la vie existe, et s'être mis à jouer un refrain en pensant à des farfadets qui dansent dans des lotus.
Essayez d'avoir une discussion avec un musicien en même temps que la radio joue. À tout bout de champs, vous allez vous faire interrompre par des « attends, écoute-écoute-écoute!!!!! » Tout ça pour un rif de basse que vous n'entendrez même pas de toute façon.
Endormez-vous en tenant la main d'un musicien... il va avoir des spasmes de tempo dans votre paume en sombrant tranquillement dans un rêve de monde magique où les pianos sont vivants, et où les filles sont en forme de clé de Sol.
Pourquoi? Parce que la musique parle. Elle a son propre langage, et il n'y a qu'une petite partie de la population qui comprend ce qu'elle a à dire.
C'est vrai : les musiciens ont l'habitude de sentir étrange. Ça ne les empêche pas d'avoir une chose en commun : ils font tous l'amour avec la même maîtresse.
(Je parle de la musique, bien entendu... parce que des groupies de musiciens, il y en a plus d'une, croyez-moi. Et je vais pas m'étendre sur le sujet, je pourrais devenir violente.)
Je viens de regarder le film August Rush.
Et oui : j'ai pleuré. Mais pas parce que l'histoire était particulièrement touchante. Ni parce que je m'enfonçais une fourchette en dessous d'un ongle jusqu'à temps que ça saigne.
J'ai juste réalisé l'impact de la musique sur les musiciens.
Je le savais DÉJÀ, mais là, je l'avais en image devant mes yeux, et je me sentais comme si je voyais un enfant dodu piquer une débarque : je pouvais rien faire tellement c'était beau et attendrissant.
Tout ça pour dire que les musiciens ne sont pas comme le commun des mortels.
Savez-vous comment on reconnaît un musicien dans la rue? C'est le gars (ou la fille, je suis tellement pas sexiste : juste pleine de préjugés) qui se promène en regardant nulle part en souriant tout seul.
Je sais... certains attardés mentaux ont aussi cette habitude.
Mais les musiciens, eux, en plus, ils sont toujours en train de battre la mesure avec une partie de leur corps... Bon. Les attardés mentaux aussi, vous allez me dire... mais....
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... Je sais pas quoi ajouter. Trouvez vos propres critères de distinction, j'ai pas juste ça à faire, moi, vous éduquer sur la façon de spotter un musicien dans la rue!
Voyez-vous, un musicien ne réagit que lorsqu'il y a une sonorité d'impliquée.
Prenez par exemple... un chaton qui se noie.
Non. Mauvais exemple. Ça c'est juste drôle.
Prenez un coucher de soleil. Une fille, ça peut s'émerveiller durant des heures sur un maudit coucher de soleil.
Un musicien... il va réagir comme une personne normale, c'est-à-dire : pas.
Mais ajoutez un bruit de vent; un chant d'oiseau; une chorale d'enfants noirs...
Soudainement, le petit coucher de soleil de merde devient un message divin des dieux déchus dans la poussière du temps qui passe, à travers l'éternité magique de la voie lactée qui berce les étoiles dans l'infini bleuté.
Et si vous ajoutez un bâton de pluie dans l'équation... ça se pourrait qu'il pleure et vous demande en mariage. Même si vous êtes juste son chum de gars.
L'affaire avec les musiciens, c'est qu'ils n'ont QUE la musique en tête. Toujours.
Faites-en l'essai un de ces 4.
Demandez spontanément à un musicien à quoi il pense. 10 contre 1 que c'est à un accord.
Jasez à un musicien sur MSN. Un moment donné, vous n'allez plus recevoir de réponse pendant plus ou moins 8 minutes. Pourquoi? Parce qu'il va s'être tourné la tête et avoir aperçu sa guitare qui traînait dans un coin. Du coup, il va avoir oublié momentanément que la vie existe, et s'être mis à jouer un refrain en pensant à des farfadets qui dansent dans des lotus.
Essayez d'avoir une discussion avec un musicien en même temps que la radio joue. À tout bout de champs, vous allez vous faire interrompre par des « attends, écoute-écoute-écoute!!!!! » Tout ça pour un rif de basse que vous n'entendrez même pas de toute façon.
Endormez-vous en tenant la main d'un musicien... il va avoir des spasmes de tempo dans votre paume en sombrant tranquillement dans un rêve de monde magique où les pianos sont vivants, et où les filles sont en forme de clé de Sol.
Pourquoi? Parce que la musique parle. Elle a son propre langage, et il n'y a qu'une petite partie de la population qui comprend ce qu'elle a à dire.
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# Gepost op woensdag 25 februari 2009, 07u48
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